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PC sweet PC.

Au pays des élites.

Quand le chef n'est pas là...

Il y a des jours comme ça...

Les épées Durandil sont forgées  dans les mines par les Nains

Anne ne voit rien venir!

 Tout compris.

 

Ce que disent les ingénieurs en informatique... et ce qu'il faut comprendre:

- "Nous allons inscrire ce projet au planning": On s'en occupera si on a rien d'autre à faire

- "C'est un programme complètement nouveau!": C'est pas du tout compatible avec l'ancienne version

- "Ce programme ne nécessite aucune maintenance": C'est impossible à déboguer

- "Ce programme ne nécessite que peu de maintenance": C'est quasiment impossible à déboguer

- "Nous respecterons les standards": On a toujours fait comme ça et ce n'est pas aujourd'hui qu'on va changer

- "Nous tenons à respecter les standards": Vous n'allez pas remettre en cause tout ce qu'on vient de faire

- "La nouvelle version de ce programme est 100% compatible avec la précédente": On n'a touché à rien

- "Différentes approches ont été tentées": On essaie encore de deviner ce qui se passe.

- "On approche d'une solution": On s'est réunis pour prendre un café...

- "Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants": Ce satané programme a planté dès qu'on a lancé

- "Il va falloir abandonner le concept en son entier": La seule personne qui comprenait quelque chose vient de démissionner

- "On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle": On vient juste d'engager trois bleus sortis de l'école

- "C'est une avancée technologique majeure": On n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi ça ne marche pas

- "C'est le résultat d'années de développement": On a enfin réussi à faire fonctionner un bout du programme...

- "C'est en cours": On est tellement dans le pétrin que c'est sans espoir

- "Faites-nous part de vos réflexions": On écoutera ce que vous avez à dire tant que ça ne remet pas en cause ce qui est déjà fait, ou ce que nous avons décidé de faire

- "Nous allons y jeter un coup d'oeil": Laissez tomber! On a déjà assez de problèmes comme ça...

- "Je n'ai pas reçu votre e-mail": Ça fait des lustres que je n'ai pas vérifié ma messagerie...

Château-d'Oex et son Festival international de ballons

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle:

- Excusez-moi! Pouvez-vous m'aider? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard, car je ne sais plus où je me trouve…

La femme au sol répond:

- Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°,28' et 11'' Nord et 8°,25' et 58'' Est .

- Vous devez être ingénieur dit l'aérostier.

- Effectivement, répond la femme, comment avez-vous deviné?

- Eh bien, dit l'aérostier, tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage!

- La femme lui répond: Vous devez être un manager!

- C'est exact, répond l'homme avec fierté, mais comment avez-vous deviné???

- Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable…

C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Le premier dit à son collègue:
-Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser.
L'ingénieur Microsoft lui répond: -
Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?

Si Microsoft inventait quelque chose qui ne plante pas ce serait un clou.

A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec Windows 8.1 ?
Tout simplement à aller sur http://www.mozilla.org/products/pour récupérer Firefox.

Microsoft a sorti une nouvelle console de jeu. On a pu apprécier la manette ergonomique et pratique, puisqu’elle ne comporte que 3 boutons Ctrl, Alt et Suppr.

La nouvelle version de Windows 10 est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incorporer les erreurs.

Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent: Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin?!
L'autre:
- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le dvd de Windows 8 à l'envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows 8 !

 Windows Vista tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des messages bizarres, provoque des problèmes, etc...
Alors Windows Vista est-il un virus? Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas Vista.

A Marseille, dans un salon de coiffure, le patron dit à une candidate à un poste de shampouineuse :
– Etes-vous douée en maths ?
– Oui, tout à fait !
– Ok alors faisons un test : 4 x 3 ?
– 24 !
Les autres coiffeuses disent :
– Laissez-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance SVP !
– Bon ok… 5 x 5 ?
– 48 !
Les autres coiffeuses insistent :
– Laissez-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance SVP !
– Bon dernière fois… 2 x 9 ?
– 18 !
Et les coiffeuses :
– Laisse-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance !!

Deux mathématiciens sont dans un bar, discourant de la vie en général...
Le premier dit au second que la plupart des gens ne connaissent pas grand chose aux maths qu'ils sont ignares... Pour lui les hommes sont des barbares en puissances dont la soif de pouvoir et d'argent est infinie.
Le second réfute cette thèse , et affirme que la plupart des gens peuvent manier des notions de base des maths. Il est optimiste, pour lui l'homme est bon , généreux etc... 
Le premier mathématicien (le pessimiste donc) va aux toilettes, et pendant son absence, le second (optimiste si vous suivez) appelle la serveuse, une jolie blonde aux yeux bleus dont la tenue légère, les seins opulents ainsi qu'un décolleté plongeant lui donne confiance en la race humaine, du moins sa composante féminine...
Il lui dit que dans quelques minutes, lorsque son ami sera revenu, il va l'appeler pour lui poser une question....
Tout ce qu'elle aura à faire, ce sera de répondre : "un tiers de x cube".
Elle répète (un peu niaisement on peut le dire...) " un tiers de iks cub ? " Il répète, convaincant "un tiers de x cube".
Elle: "un tiers de ix cub ?" Oui, c'est ça, dit-il, priant le ciel pour que son odieux stratagème fonctionne...
Elle accepte et s'en va concentrée en murmurant longuement "un tiers deix cub..."
Le premier homme revient et le second lui propose un pari pour prouver ces dires, que beaucoup de gens s'y connaissent en maths. (vous commencez, cher lecteur, à comprendre the big ruse...)
Il lui dit qu'il va appeler une serveuse, jolie (donc a priori très c...) et lui demander une primitive.
Le premier accepte le pari, en rigolant, sûr de gagner...
Le second appelle la serveuse et lui demande : "Que vaudrait la primitive de x au carré ?"
La serveuse répond avec un sourire : "un tiers de x cube..." 
Stupéfaction chez notre mathématicien pessimiste... son regard trahit mal son étonnement...
La serveuse s'éloigne... se retourne... et dit par-dessus son épaule à nos deux compères : " enfin, à une constante près..."

 

Si Microsoft construisait des voitures

Le modèle 2015 ne serait pas disponible en 2014, mais en 2016.
Vous seriez obligé d'acheter une nouvelle voiture à chaque peinture des bandes blanches sur les routes.
Vous ne pourriez transporter qu'une personne dans votre voiture, à moins d'avoir acheté la version 8.1 ou 8.0 entreprise, mais dans ce cas il vous faudrait acheter des sièges supplémentaires.
Apple fabriquerait des voitures plus rapides, plus fiables, moins chères et plus pratiques, mais utilisables sur 5% des routes seulement.
Les voyants d'essence, de température, de niveau d'huile, et de batteries seraient remplacés par un voyant unique "voiture inutilisable".
Tout le monde parlerait des "innovations" des voitures Microsoft, en oubliant qu'elles sont disponibles sur les véhicules des autres marques depuis 10 ans.
Nous devrions tous utiliser l'essence Microsoft (tm).
Les nouveaux sièges n'accepteraient qu'une taille de fesses.
A chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
De temps en temps, en faisant une manœuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture a la fois, a moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais a ce moment la, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient a l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples a conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.
Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplaces par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
Les passionnes de voiture seraient à chaque fois excites par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.

Attention il vous reste 1 minute pour activer votre logiciel et pouvoir utiliser les freins!

Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde a avoir une taille de cul standard.
L'airbag vous demanderait "Êtes-vous sur ?" avant de se gonfler
Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de ce qui vous serait arrive.
Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un lecteur auto-radio-Mp3 qui ne permettrait que l'écoute des MP3 avec DRM Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
Si vous désiriez rouler sur l'autoroute a cote d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres a 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
Les constructeurs de routes en arriveraient même a donner des voitures Microsoft gratuitement.
Les voitures Microsoft seraient les plus faciles a voler du monde...
Mais ca serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même
Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'a emprunter celle de votre voisin.

 

Si Microsoft ouvrait un restaurant

- Garçon!
- Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème?
- Il y a une mouche dans ma soupe!
- Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
- Non. Elle est toujours là.
- C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.
- Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.
- Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?
- Un bol à SOUPE!
- Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté?
- Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe
- TRÈS BIEN ! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?
- Oui. Je me suis assis et j'ai commandé la soupe du jour!
- Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?
- Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
- Bien entendu, Le soupe du jour change toutes les heures.
- Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
- La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
- Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.
Le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition
- Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
- C'est de la soupe aux pommes de terre.
- Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.