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21/08/2014

De Kabinda, Zaïre

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Flute le chip graphique est intégré!

Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem "IBM global uplink network" pour ouvrir une noix.

 Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem.

 "Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même", a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques instants plus tard. "Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser". Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant.

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...et son pseudo c'est Lapin robuste, surement un écologiste...

 Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. "Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques", a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. "Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui."

 Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. "J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem", a dit Ndeti. "Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem."

 Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris.

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La concurrence doit s'accrocher!

 "C'est un bon ordinateur", a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. "J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier." Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur.

 Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti.

 "Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires", a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. "De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global".

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31/07/2014

Le microphile et la langue française (2/2)

 

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 Geek, c'est aussi un savoir vivre, d'ailleurs, on ne parle pas la bouche pleine.

D'autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles:

 

  • "On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi?" = "Quelle tête tu te payes, aujourd'hui!"
  • "A mon avis, tu devrais reformater ta femme" = "Dis, elle est toujours aussi con, ta femme?" (il parle de la vôtre maintenant, bien fait !)
  • "Tu veux pas cliquer sur la lumière?" = "Allume, s'il-te-plaît"
  • "Je me suis fait un scandisk, hier" = "Je suis allé chez le médecin, hier"
  • "Fait un retry" = "Recommence"
  • "T'as que 200 mégas de disque, ou quoi?" = "C'est trop pour toi?"
  • "Qu'est-ce que tu fous?.. On t'as mal reflashé le bios, ou quoi?" = "Mais que fais-tu?.. On t'a lobotomisé, ou quoi?"
  • "Je pense que tu n'as pas assez de RAM" = "Tu ne comprends jamais rien à rien"
  • S'il vous dit: "Donne-moi ton adresse", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
  • S'il vous dit: "On va sur ma bécane?", n'allez pas chercher votre casque
  • "On m'a fait un defrag" = "J'ai été me faire masser"
  • "J'ai uploadé sur le serveur la nouvelle bêta de mon soft" = "J'ai transféré sur le serveur la nouvelle version de test de mon logiciel"

 

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  • "Ce mec il est vraiment pixel" = "Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste)"
  • "Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique" = "J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là"
  • "Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça!" = "C'est vraiment écrit en tout petit!"
  • "Bon, si on switchait sur autre chose?" = "Bon, si on parlait d'autre chose?"
  • "Pourtant j'ai scrollé toute la page" = "Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas"
  • "Ta sœur, elle est vraiment plug&play" = (vous avez très bien compris)
  • "Ah ben zut, mon CD a planté!" = "Ah ben zut, mon disque compact s'est arrêté tout seul!"
  • "Putain! Mais tu travailles encore en CGA, ou quoi?.." ou "Dis, t'es encore en 320x200, toi?" = "Je te conseille vivement de t'acheter une paire de lunettes"
  • "Ca y est, monsieur a mis son cerveau en write-protect!" ou "Ca y est, il s'est foutu en read-only" = "Tu es vraiment borné!"
  • "Bon, moi je vais faire un shutdown" = "Bon, moi je vais me coucher"
  • "Je t'appellerai en voice" = "Je te contacterai par téléphone"
  • "Je l'ai engueulé en temps réel" = "Je l'ai sermonné de vive voix"
  • "J'ai reconnu sa fonte" = "J'ai reconnu son écriture"
  • "Par pitié, minimize-toi!" = "Rends-moi service: écrase, veux-tu?"
  • "Tu peux me linker avec ta sœur?" = "Peux-tu m'arranger le coup avec ta sœur?"
  • "T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi?" = "Combien fois faudra-t-il que je te le répète?"
  • "Bon, il va falloir burster (ou booster)" = "Il va falloir se dépêcher"
  • "Putain, ta femme s'est fait upgrader les nichons?" = "Ciel, je n'avais jamais remarqué que ta femme avait une aussi grosse poitrine!" (mon œil)
  • "Après avoir checké le patch que j'ai mis sur le pot de ma mob', le flic m'a affiché un warning en blink" = "Après avoir vérifié le pot d'échappement trafiqué de ma mobylette, le gendarme m'a donné un avertissement sévère"
  • "Il travaille avec quel charset, ce mec?" = "Quel langue parle-t-il?"
  • "J'ai maximizé la cuisine" = "J'ai agrandi la cuisine le plus possible"
  • "Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras?" = "Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras?"

 

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Incapable d'autocritique et d'un optimisme béat, le monde clos de l'enseignement valorise un appauvrissement et une inaptitude à la maîtrise de la langue. C'était hier la même politique à propos du rap, du tag. Au final, cette stratégie digne de Ponce Pilate est une trahison de la jeunesse, tout particulièrement issue de milieux populaires pour le plus grand service du Capital toujours heureux de voir grossir la masse de la main d’œuvre inculte et dépendante.

 

  • "Bon, on a toutes les datas?" = "Bon, on a tout ce qu'il faut comme informations?"
  • "J'ai optimisé les settings de ma femme" = "Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler"
  • "Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils" = "Mon fils est un fainéant de première"
  • "Il faut absolument diléter tous les records" = "Il faut absolument effacer toutes les traces"
  • "Bon, une fois que tu as processé le query et que tu reviens au prompt, fais-moi signe!" = "Bon, dès que le franc sera tombé, préviens-moi!"
  • "On se fait un petit jump au MacDo?" = "Serais-tu intéressé par une légère collation au fast food?"
  • "Ho, stop, y'a overflow!" = "Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis!"
  • "T'es sûr de ne pas avoir un problème avec ton OCR?" = "Es-tu certain d'avoir bien lu?"
  • "T'as locké la porte?" = "As-tu fermé la porte à clef?"
  • "Là, sorry, mais j'ai un gap!" = "Là, désolé, mais j'ai un trou!"
  • "Ma mère a vraiment un vieil OS" = "Ma mère n'est pas fichue de programmer le vidéo sans mon aide"
  • "Pfff, mes yeux sont complètement overloadés!" = "J'ai les yeux en compote!"
  • "Tu veux swaper avec moi?" = "Veux-tu changer de place avec moi?"
  • "Il serait peut-être bon de backuper ça" = "Il serait peut-être utile de faire une copie de sauvegarde de ce document"
  • "Une petite pin" n'est pas une insulte.
  • "Bon, skipons!" = "Bon, passons au point suivant!"
  • "Tu peux me printer ce docu?" = "Peux-tu m'imprimer ce document?"
  • "J'ai scanné partout, mais je ne l'ai pas trouvé" = "Je l'ai cherché partout, mais en vain"
  • "Cancèle tout !!!" = "Arrête tout !!!"
  • Et s'il vous dévisage et vous dit: "Euh, à quand la version 2?", frappez-le.

 

Bon, j'avoue que certaines parties de ce batch sont parfois redondantes mais tout ceci reste parfaitement hexa. J'espère néanmoins que votre chipset est assez récent pour pouvoir processer ce que j'ai essayé de vous expliquer ;-). Et si vous avez un query, n'hésitez pas à rayer l'émail ;-).

19:29 Publié dans Actualité, Humour geek | Tags : humour, geek, sms, français | Lien permanent | Commentaires (0) | |  Facebook | |

30/07/2014

Le microphile et la langue française (1/2)

 

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 L'informaticien connaît des tonnes de langages, certes. Mais qu'en est-il du français ?.. Amusé par certaines expressions dues à des déformations professionnelles entendues à gauche et à droite chez mes collègues (et même sortant de ma propre bouche, j'avoue :-) ), je me suis dit qu'il serait intéressant d'écrire un petit guide pour la bonne compréhension de l'informaticien, juste pour que monsieur tout-le-monde puisse s'adresser à une de ces étranges créatures, qu'il puisse aussi devenir son ami et rire un bon coup. Aussi, grâce à ce guide (dans lequel j'ai à peine exagéré ;-) ), vous pourrez enfin comprendre deux informaticiens parlant ensemble de choses et d'autres. A y regarder de plus près, ce langage ressemble un peu à celui d'Ophélie Winter. Car l'on peut réellement parler d'argot :-). Bougez pas, je vous le loade...

La règle de base pour parler informaticien est fort simple: prenez un terme informatique en anglais et francisez-le. Exemples:

  • Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui: "Héhooo!.. Tu as fait un timeout, ou quoi?"

  • La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre téléviseur. Ne dites pas "Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée!"; dites: "Bizarre, ma télé n'a pas booté!"

  • Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: "Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle"; dites: "Tu devrais zipper la trashcan"

  • Dans un embouteillage, ne dites pas: "Cette route est toujours fort encombrée"; dites: "ça s'arrange pas, la bande passante, sur cette route!"

  • A une fête d'anniversaire, ne dites pas: "Veux-tu couper le gâteau en 6 morceaux, s'il-te-plaît?"; dites: "Tu ne veux pas splitter le gâteau en 6, s'il-te-plaît?"

  • Assoiffé, ne lui proposez pas "d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin" mais bien "d'aller faire un petit download chez le provider de pinard"

  • S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: "T'as crashé ton registry, ou quoi ?"

 

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Un petit clic pour "lire" ce document... 

 

  • S'il ne vous répond pas: "Hohééé?.. T'as fait un reset ?" ou encore: "Ton cerveau a fait un GPF ?"

  • Si la chasse d'eau, ses toilettes déconnent à mort, dites-lui: "Tes chiottes ont un bug, je pense!"

  • Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de "mettre la musique en background"

  • Si un problème en implique un autre, et que celui-ci un implique un troisième, etc., dites-lui que ce problème est vraiment récursif

  • Si votre ami est quelque peu défraîchi ou a le teint pâlot dites-lui: "T'as une gueule à avoir passé la nuit à pomper les alt.binaries, toi!"

  • Si vous l'invitez à dîner chez vous et que l'aspect du plat est franchement peu appétissant, dites-lui simplement: "Oh ben merde alors, la bouffe est complètement corruptée!"

  • S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: "Ben quoi?.. T'es même pas multitâches, toi?.."

  • S'il répète pour la troisième fois la même chose, dites-lui: "Dis, tu fais une boucle, ou quoi?"

  • Lors d'une conversation avec deux informaticiens, si l'un d'entre-eux a la mauvaise habitude de ne pas réagir à vos propos, lancez "Pas très interactif, le copain!"

  • S'il vous prend l'envie de pisser, demandez lui le path des chiottes

  • Si, en voiture, celle-ci a des ratés, demandez-lui s'il a bien la dernière version de McAfee ou s'il ne serait pas nécessaire de la débugger.

  • Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de nature, lancez-lui: "Problème de device?" à la première occasion.

 

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 Ce qui prive hélas du retour SAV...

  • S'il vous dit que c'est un problème de chip, ne lui dites pas que vous aussi vous vous trouvez un peu gros

  • Ne parlez pas de jazz mais bien de "random music" (clin d'œil à mon ami Lion ;-))

  • Si la femme de votre ami est franchement canon, dites-lui qu'elle est en 3dfx.

  • Mais si celle-ci vous casse les pieds, criez "Elle est où, la touche Escape?"

  • Ou encore si vous la trouvez quelque peu stupide, dites à votre ami: "Dis, tu es certain que ta femme elle est passée à la compil'?"

Aussi, le fait d'utiliser des termes provenant de jeux est toujours apprécié:

  • Ne dite pas: "Je me sens invulnérable, aujourd'hui!"; dites: "Je suis complètement iddad aujourd'hui!"

  • Ne dite pas: "Attends que je t'attrape!"; dites: "Attends que je te foute un coup de RPG dans la gueule, moi!"

 

08:30 Publié dans Actualité, Humour geek | Tags : humour, geek, langue | Lien permanent | Commentaires (0) | |  Facebook | |

04/07/2014

Le microphile est-il accro au Net?

humour,net

Comment savoir si vous êtes accro à Internet ?

Vous l'êtes si vous répondez aux conditions suivantes :

  1. Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout.
  2. Vous vous présentez : "Je suis Dupont at HOL point com."
  3. Vous mettez des smileys dans des lettres au percepteur.
  4. Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
  5. Ou alors avec un GSM avec modem et portable.
  6. Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
  7. Vous rêvez en HTML.
  8. Vous tapez automatiquement com après chaque point.com
  9. Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
  10. La caméra qui surplombe votre moniteur est connectée à votre homepage et permet à n'importe qui de voir ce qui se passe chez vous.
  11. Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
  12. Le volume du son de l'ordi est à fond pour pouvoir entendre du jardin le signal d'arrivée des mails.
  13. Vous n'avez d'ailleurs jamais pu aller jusqu'au fond dudit jardin, il y avait toujours un message avant.

    humour,net

  14. Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.
  15. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
  16. Vous vous êtes aperçu au bout de six mois que le bouton Off de votre modem/box ne fonctionnait pas.
  17. Il y a des toiles d'araignées sur votre téléphone.
  18. Vous ignorez le sexe de plusieurs de vos amis, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.
  19. Quand vous vous disputez avec plusieurs personnes, vous trouvez que les discussions sont plus constructives en e-mail.
  20. En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
  21. Votre chien a sa propre homepage.
  22. Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça veut pas scroller !!
  23. Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.
  24. Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
  25. Vous faites exprès de redoubler un an ou deux d'université juste pour l'accès gratuit.
  26. Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
  27. Déconnecter votre modem vous fait un grand vide, comme un décès.
  28. Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
  29. Vos enfants s'appellent Eudora, Chrome et Firefox.
  30. Vous avez au moins dix sites sur Geocities, cinq chez Hautetfort, deux chez Blogger et vous ne comptez plus vos adresses sur MSN.
  31. Votre mari vous apprend qu'il a une barbe de 2 mois.
  32. Teleport Pro ou MemoWeb tournent en permanence en tâche de fond pour récupérer des sites.
  33. A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
  34. Quand sonne la sonnette de la porte d'entrée, vous croyez que c'est encore un nouveau mail qui vient d'arriver.
  35. Vous dites au taxi que vous habitez au http://123.Rue.Gothard.
  36. Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
  37. Microsoft et Firefox vous mailent d'office les dernières versions de leurs navigateurs ; vous avez un accès direct aux programmeurs.
  38. Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Lycos et Google.
  39. Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous déloguez jamais.
  40. Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.

    humour,net

  41. La dernière femme que vous avez rencontré était en Jpeg.
  42. Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez
  43. Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
  44. Vous avez tenté de télécharger une pizza de http://www.pizzahut.com.
  45. Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que vous puissiez parler tous les deux.
  46. Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
  47. Quand vous allez au toilettes, vous dites "je vais faire un download".
  48. Vous écoutez les informations en Real Audio. Votre musique de fond est directement téléchargée du Net.
  49. Vous consultez six fois par jour le compteur de votre site Web.
  50. Vous connaissez tous les smileys.
  51. Votre note de téléphone arrive dans un paquet.
  52. Vous avez oublié où vous avez planqué votre télé.
  53. Votre coeur s'accélère quand vous rencontrez une nouvelle URL que vous ne connaissiez pas.
  54. Orange vous offre une grosse boîte de chocolat au Nouvel An.
  55. Yahoo a doublé son staff depuis que vous leur envoyez des adresses sur tout ce que vous trouvez.
  56. Pour savoir quels sont vos consignes et ordres, vos subordonnés se connectent à votre page Web.
  57. Quand vous faites des graffitis dans les toilettes publiques, ce sont des URLs de sites pornos.
  58. Un jour votre provider a appelé le SAMU après avoir vu chuter l'activité de votre liaison.
  59. Sur IRC, vous êtes connu comme le Grand Maître.
  60. Il est souvent plus rapide de vous envoyer une question par mail sur un site que de le chercher sur Google.
  61. L'alarme "nouveau mail" de votre ultra-portable dérange tout le monde toutes les trois minutes au restaurant, à l'église et chez vos amis.
  62. Vous attaquez votre fournisseur d'accès à accès illimité qui vous a surfacturé après 400 heures par mois. Le fait que vous étiez responsable d'un tiers de son trafic est accessoire.
  63. Vous dormez entrelacés.
  64. Vous donnez votre âge sous la forme 2.x ou 3.x
  65. Votre femme vous appelle à table via votre canal IRC.
  66. Votre femme/votre époux se lève à 4h du matin pour avoir une chance de lire ses propres messages avant que vous ne monopolisiez l'ordinateur.
  67. Lors d'un mariage auquel vous étiez invité, le curé a refusé que vous entriez dans l'église avec votre ordinateur portable.

 humour,net

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