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Le 20 juillet disparaissait Bruce Lee. Voici un petit hommage en clin d’œil car nous retrouvons le fameux petit dragon dans son costume du Jeu de la mort.  Une réalisation de P. Boivin.

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Aucun dragon n'a été blessé pendant le tournage.

Nous sommes en 2030. Un jeune mort récemment décédé arrive au ciel et y rencontre St-Pierre. Comme il est promis au paradis, il n'hésite pas à demander à St-Pierre s'il a le droit à une rapide visite de l'enfer. Juste pour information. 

St-Pierre accepte de le confier à Satan pour quelques minutes. Le jeune est alors conduit aux portes de l'enfer. Accompagné de Satan, il entre et aperçoit bientôt Elvis Presley attaché par le poignet à une créature hideuse. 
Le jeune homme demande: "Qu'a tu fait Elvis pour mériter ce sort ?" 
Et le pauvre "King" répond: "Sur terre, j'ai commis une série de péchés et on m'a puni en m'enchaînant à cette bête répugnante jusqu'à la fin de mon séjour en enfer..." 

Le jeune homme poursuit sa visite et distingue bientôt Bill Clinton, lié comme Elvis à une créature immonde. Il l'interpelle aussitôt: "Qu'a tu fait Bill pour mériter ce sort ?" 
Et l'ancien Président déclare: "Sur terre, j'ai commis une série de péchés et on m'a puni en m'enchaînant à ce monstre effrayant jusqu'à la fin de mon séjour en enfer..." 

Le jeune homme continue sa visite et rencontre cette fois Bill Gates. Mais le Président-Fondateur de Microsoft est enchaînée à une fille superbe, bien proportionnée et légèrement vêtue. Le jeune lui demande alors: "Qu'a tu fait pour avoir le droit à ça ?" 
Mais la jeune femme répond la première: "Sur terre, j'ai commis une série de péchés..."

Le Théorème de Bill Gates
Les ordinateurs sont comme les conditionnements d'air.
Ils arrêtent de travailler correctement quand vous ouvrez les fenêtres.

Noël 1999, Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu.
Pendant le dîner Dieu leur dit :
"J'ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à tous les gens. Demain, je détruirai le monde."
Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit
:"J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer :
1. Dieu existe vraiment et
2. Demain, il détruira le monde."
Clinton appelle d'urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit :
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle :
1. La bonne c'est que Dieu existe vraiment et
2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde."
Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce : "J'ai deux fantastiques nouvelles à vous annoncer :
1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et
2. Le problème du passage de l'an 2000 est résolu.".

1er mail :
Mr le Directeur,
Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler a son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets a temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

2ème mail :
Mr le Directeur,
Quand j'ai écrit mon dernier mail relativement a mon
assistant-programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule.
Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES PAIRES...

Quelque part dans les bureau de la Hotline non loin d'un distributeur de boissons...
Techn.: Bonjour! Comment puis-je vous aider ?
Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!
Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...
Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête a prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn.: Cher monsieur, je suis désolé : vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui règlera votre problème.
Client: Je l'savais!
Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=3D/DOS/NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redemarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée..
Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client: MS-DOS 6.22
Techn.: Voila le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE.
Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn.: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi : comment êtes-vous arrivé a cette conclusion ?
Client: Eh bien, j'ai appele Microsoft et j'ai répéte à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation...
Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...