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Si Microsoft construisait des voitures

Le modèle 2015 ne serait pas disponible en 2014, mais en 2016.
Vous seriez obligé d'acheter une nouvelle voiture à chaque peinture des bandes blanches sur les routes.
Vous ne pourriez transporter qu'une personne dans votre voiture, à moins d'avoir acheté la version 8.1 ou 8.0 entreprise, mais dans ce cas il vous faudrait acheter des sièges supplémentaires.
Apple fabriquerait des voitures plus rapides, plus fiables, moins chères et plus pratiques, mais utilisables sur 5% des routes seulement.
Les voyants d'essence, de température, de niveau d'huile, et de batteries seraient remplacés par un voyant unique "voiture inutilisable".
Tout le monde parlerait des "innovations" des voitures Microsoft, en oubliant qu'elles sont disponibles sur les véhicules des autres marques depuis 10 ans.
Nous devrions tous utiliser l'essence Microsoft (tm).
Les nouveaux sièges n'accepteraient qu'une taille de fesses.
A chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
De temps en temps, en faisant une manœuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture a la fois, a moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais a ce moment la, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient a l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples a conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.
Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplaces par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
Les passionnes de voiture seraient à chaque fois excites par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.

Attention il vous reste 1 minute pour activer votre logiciel et pouvoir utiliser les freins!

Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde a avoir une taille de cul standard.
L'airbag vous demanderait "Êtes-vous sur ?" avant de se gonfler
Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de ce qui vous serait arrive.
Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un lecteur auto-radio-Mp3 qui ne permettrait que l'écoute des MP3 avec DRM Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
Si vous désiriez rouler sur l'autoroute a cote d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres a 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
Les constructeurs de routes en arriveraient même a donner des voitures Microsoft gratuitement.
Les voitures Microsoft seraient les plus faciles a voler du monde...
Mais ca serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même
Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'a emprunter celle de votre voisin.

Si Microsoft ouvrait un restaurant

- Garçon!
- Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème?
- Il y a une mouche dans ma soupe!
- Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
- Non. Elle est toujours là.
- C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.
- Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.
- Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?
- Un bol à SOUPE!
- Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté?
- Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe
- TRÈS BIEN ! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?
- Oui. Je me suis assis et j'ai commandé la soupe du jour!
- Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?
- Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
- Bien entendu, Le soupe du jour change toutes les heures.
- Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
- La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
- Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.
Le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition
- Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
- C'est de la soupe aux pommes de terre.
- Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.