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Peter Jeremy William Huggins dit Jeremy Brett, décédé en 1995 à 61 ans. Il est, pour beaucoup, le Holmes de référence, avec une interprétation habitée, perfectionniste malgré de terribles problèmes de santé. L'intégrale des 11 ans de production de cette série Granada est heureusement disponible.

Sherlock Holmes est ce personnage de fiction créé par Sir Arthur Conan Doyle dans un roman Une étude en rouge publié en 1887. Il est l'archétype du détective et a inspiré une multitude de livres, films, jeux vidéos. Original, excentrique, pure fiction et très éloigné d'un sombre et complexe Arsène Lupin, il est le digne héritier du Chevalier Auguste Dupin d'Edgar Allan Poe et du Monsieur Lecoq d'Émile Gaboriau (qui a fort mal vieilli).

En cette période de vacances et sachant que les trajets, les attentes à l'aéroport sont parfois interminables, nous avons pensé à vous distraire. En effet, on néglige souvent l'aspect bibliothèque et vidéothèque d'Internet. Cette fonction est pourtant essentielle et on ne peut que souscrire d'ailleurs à la juste colère des journalistes (surtout anglo-saxons) qui s'indignent avec raison de la nouvelle censure pratiquée par des moteurs de recherche avec la complicité d’États pour faire disparaître des pans entiers d'actualité, d'information sous le fallacieux prétexte de droit à l'oubli.

Business oblige, Brandon Perlow livre une adaptation "afro-américaine" de l'oeuvre de Conan Doyle :"
This is also a series in which Holmes is no longer the central character as he shares equal spotlight with Watson as emphasized by the title.  In this take of the classic, Jon Watson is a former para-jumper for the US Air Force returning from Afghanistan, He is currently working in inner-city clinic helping the less fortunate while trying to pay his debts after a hard divorce. Holmes is a private investigator who used to work as a programmer in a internet start-up that went belly-up. Consequently his career was ruined as a result of it.  He then decided to become a PI". Quand lucre, égalitarisme, communautarisme se cumulent le résultat est à la hauteur de nos pires cauchemars.

Nous vous proposons donc cinq classiques du cinéma, appartenant au domaine public, avec un légendaire Basil Rathbone dans le rôle de Holmes. Dans notre grande bonté et sachant qu'à notre époque décadente on doit aussi faire semblant, en silence, de travailler pendant ses heures de services, nous vous invitons aussi à lire ou relire les ouvrages qui ont inspiré ces aventures en cliquant sur chaque lien pour retrouver le fichier epub correspondant. Pour le logiciel de lecture, pensez à cliquer dans notre menu à droite "Ebook gratuit" pour le récupérer.

• Une étude en rouge, 1887 : roman
• Le Signe des quatre, 1890 : roman
• Les Aventures de Sherlock Holmes, 1892 : recueil de nouvelles
• Les Mémoires de Sherlock Holmes, 1894 : recueil de nouvelles
• Le Chien des Baskerville, 1902 : roman
• Le Retour de Sherlock Holmes, 1905 : recueil de nouvelles
• La Vallée de la peur, 1917 : roman
• Son dernier coup d’archet, 1917 : recueil de nouvelles
• Les Archives de Sherlock Holmes, 1927 : recueil de nouvelles

The New York Times, "Mr. Brett was regarded as the quintessential Holmes: breathtakingly analytical, given to outrageous disguises and the blackest moods and relentless in his enthusiasm for solving the most intricate crimes".

Sherlock Holmes and the Secret Weapon (1943)

Dressed to kill (1946)

The Case of Lady Beryl (1954)

The Case of the Texas Cowgirl (1954)

The Case of the Cunningham Heritage (1954)

Jusqu'où ira le délire militariste et conquérant ukrainien?

Mardi 29 juillet, la chaîne de télévision CNN se référant à des sources au sein des services de renseignement américains a relaté l'utilisation par les forces gouvernementales ukrainiennes, dans l'est du pays, de missiles balistiques SS-21 (OTR-21 Tochka) dotés d'ogives de 454 kg d'une portée de 70-120 km. Il s'agit de l'arme la plus destructrice jamais employée à cette date dans le conflit selon la chaîne d'information.

Apportons comme précision que seuls des médias russes et cette chaîne ont repris l'information. Les résistants opérant dans la zone de Lougansk ont découvert des fragments d'une ogive de missile balistique, a précisé mercredi le commandant militaire de Lougansk Sergueï Gratchev à l'agence Ria Novosti.

Elle est pourtant d'une extrême gravité car on imagine la menace que l'utilisation de ce type d'arme sur une zone frontalière de la Russie et une arme capable de transporter une charge charge nucléaire peut représenter. Doit on rappeler l'effet de la crise du Cuba? 

Les autorités de Kiev mènent depuis le 15 avril une opération de conquête de la jeune République du Donetsk s'étant déclaré indépendante à la suite d'un vote et en l'absence de tout gouvernement en Ukraine, le pouvoir légal reconnu internationalement ayant été renversé par une curieuse alliance mélant maffieux, mercenaires préparés en Pologne, mouvements néo-nazis. Les villes de Donetsk et de Lougansk, capitales de deux "républiques populaires" autoproclamées qui ont fusionné constituent le cœur d'une résistance subissant des crimes de guerre avec la complaisance des pays occidentaux intéressé par les ressources de la région et prêt à tout pour pousser les frontières de l'OTAN au plus près de la Russie. Les hostilités ont déjà fait plus d'un millier de morts essentiellement civils.

U.S. intelligence saw through its satellite systems Ukrainian forces launching short range surface to surface ballistic missiles from Ukraine government positions into the separatist held areas. This happened over the last 48 hours. This is a game changer on the battlefield.

"The question is, why aren't we hearing very much about it?

"This time it's the so-called good guys escalating for force on the battlefield…

Barbara Starr, CNN
Pentagon
July 29, 2014, 11:11 AM ET

 Geek, c'est aussi un savoir vivre, d'ailleurs, on ne parle pas la bouche pleine.

D'autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles:

• "On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi?" = "Quelle tête tu te payes, aujourd'hui!"
• "A mon avis, tu devrais reformater ta femme" = "Dis, elle est toujours aussi con, ta femme?" (il parle de la vôtre maintenant, bien fait !)
• "Tu veux pas cliquer sur la lumière?" = "Allume, s'il-te-plaît"
• "Je me suis fait un scandisk, hier" = "Je suis allé chez le médecin, hier"
• "Fait un retry" = "Recommence"
• "T'as que 200 mégas de disque, ou quoi?" = "C'est trop pour toi?"
• "Qu'est-ce que tu fous?.. On t'as mal reflashé le bios, ou quoi?" = "Mais que fais-tu?.. On t'a lobotomisé, ou quoi?"
• "Je pense que tu n'as pas assez de RAM" = "Tu ne comprends jamais rien à rien"
• S'il vous dit: "Donne-moi ton adresse", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
• S'il vous dit: "On va sur ma bécane?", n'allez pas chercher votre casque
• "On m'a fait un defrag" = "J'ai été me faire masser"
• "J'ai uploadé sur le serveur la nouvelle bêta de mon soft" = "J'ai transféré sur le serveur la nouvelle version de test de mon logiciel"

• "Ce mec il est vraiment pixel" = "Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste)"
• "Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique" = "J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là"
• "Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça!" = "C'est vraiment écrit en tout petit!"
• "Bon, si on switchait sur autre chose?" = "Bon, si on parlait d'autre chose?"
• "Pourtant j'ai scrollé toute la page" = "Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas"
• "Ta sœur, elle est vraiment plug&play" = (vous avez très bien compris)
• "Ah ben zut, mon CD a planté!" = "Ah ben zut, mon disque compact s'est arrêté tout seul!"

• "Putain! Mais tu travailles encore en CGA, ou quoi?.." ou "Dis, t'es encore en 320x200, toi?" = "Je te conseille vivement de t'acheter une paire de lunettes"

• "Ca y est, monsieur a mis son cerveau en write-protect!" ou "Ca y est, il s'est foutu en read-only" = "Tu es vraiment borné!"
• "Bon, moi je vais faire un shutdown" = "Bon, moi je vais me coucher"
• "Je t'appellerai en voice" = "Je te contacterai par téléphone"
• "Je l'ai engueulé en temps réel" = "Je l'ai sermonné de vive voix"
• "J'ai reconnu sa fonte" = "J'ai reconnu son écriture"
• "Par pitié, minimize-toi!" = "Rends-moi service: écrase, veux-tu?"
• "Tu peux me linker avec ta sœur?" = "Peux-tu m'arranger le coup avec ta sœur?"
• "T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi?" = "Combien fois faudra-t-il que je te le répète?"
• "Bon, il va falloir burster (ou booster)" = "Il va falloir se dépêcher"
• "Putain, ta femme s'est fait upgrader les nichons?" = "Ciel, je n'avais jamais remarqué que ta femme avait une aussi grosse poitrine!" (mon œil)
• "Après avoir checké le patch que j'ai mis sur le pot de ma mob', le flic m'a affiché un warning en blink" = "Après avoir vérifié le pot d'échappement trafiqué de ma mobylette, le gendarme m'a donné un avertissement sévère"
• "Il travaille avec quel charset, ce mec?" = "Quel langue parle-t-il?"
• "J'ai maximizé la cuisine" = "J'ai agrandi la cuisine le plus possible"
• "Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras?" = "Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras?"

Incapable d'autocritique et d'un optimisme béat, le monde clos de l'enseignement valorise un appauvrissement et une inaptitude à la maîtrise de la langue. C'était hier la même politique à propos du rap, du tag. Au final, cette stratégie digne de Ponce Pilate est une trahison de la jeunesse, tout particulièrement issue de milieux populaires pour le plus grand service du Capital toujours heureux de voir grossir la masse de la main d’œuvre inculte et dépendante.

• "Bon, on a toutes les datas?" = "Bon, on a tout ce qu'il faut comme informations?"
• "J'ai optimisé les settings de ma femme" = "Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler"
• "Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils" = "Mon fils est un fainéant de première"
• "Il faut absolument diléter tous les records" = "Il faut absolument effacer toutes les traces"
• "Bon, une fois que tu as processé le query et que tu reviens au prompt, fais-moi signe!" = "Bon, dès que le franc sera tombé, préviens-moi!"
• "On se fait un petit jump au MacDo?" = "Serais-tu intéressé par une légère collation au fast food?"
• "Ho, stop, y'a overflow!" = "Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis!"
• "T'es sûr de ne pas avoir un problème avec ton OCR?" = "Es-tu certain d'avoir bien lu?"
• "T'as locké la porte?" = "As-tu fermé la porte à clef?"
• "Là, sorry, mais j'ai un gap!" = "Là, désolé, mais j'ai un trou!"
• "Ma mère a vraiment un vieil OS" = "Ma mère n'est pas fichue de programmer le vidéo sans mon aide"
• "Pfff, mes yeux sont complètement overloadés!" = "J'ai les yeux en compote!"
• "Tu veux swaper avec moi?" = "Veux-tu changer de place avec moi?"
• "Il serait peut-être bon de backuper ça" = "Il serait peut-être utile de faire une copie de sauvegarde de ce document"
• "Une petite pin" n'est pas une insulte.
• "Bon, skipons!" = "Bon, passons au point suivant!"
• "Tu peux me printer ce docu?" = "Peux-tu m'imprimer ce document?"
• "J'ai scanné partout, mais je ne l'ai pas trouvé" = "Je l'ai cherché partout, mais en vain"
• "Cancèle tout !!!" = "Arrête tout !!!"
• Et s'il vous dévisage et vous dit: "Euh, à quand la version 2?", frappez-le.

Bon, j'avoue que certaines parties de ce batch sont parfois redondantes mais tout ceci reste parfaitement hexa. J'espère néanmoins que votre chipset est assez récent pour pouvoir processer ce que j'ai essayé de vous expliquer ;-). Et si vous avez un query, n'hésitez pas à rayer l'émail ;-).

 L'informaticien connaît des tonnes de langages, certes. Mais qu'en est-il du français ?.. Amusé par certaines expressions dues à des déformations professionnelles entendues à gauche et à droite chez mes collègues (et même sortant de ma propre bouche, j'avoue :-) ), je me suis dit qu'il serait intéressant d'écrire un petit guide pour la bonne compréhension de l'informaticien, juste pour que monsieur tout-le-monde puisse s'adresser à une de ces étranges créatures, qu'il puisse aussi devenir son ami et rire un bon coup. Aussi, grâce à ce guide (dans lequel j'ai à peine exagéré ;-) ), vous pourrez enfin comprendre deux informaticiens parlant ensemble de choses et d'autres. A y regarder de plus près, ce langage ressemble un peu à celui d'Ophélie Winter. Car l'on peut réellement parler d'argot :-). Bougez pas, je vous le loade...

La règle de base pour parler informaticien est fort simple: prenez un terme informatique en anglais et francisez-le. Exemples:

• Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui: "Héhooo!.. Tu as fait un timeout, ou quoi?"

• La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre téléviseur. Ne dites pas "Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée!"; dites: "Bizarre, ma télé n'a pas booté!"

• Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: "Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle"; dites: "Tu devrais zipper la trashcan"

• Dans un embouteillage, ne dites pas: "Cette route est toujours fort encombrée"; dites: "ça s'arrange pas, la bande passante, sur cette route!"

• A une fête d'anniversaire, ne dites pas: "Veux-tu couper le gâteau en 6 morceaux, s'il-te-plaît?"; dites: "Tu ne veux pas splitter le gâteau en 6, s'il-te-plaît?"

• Assoiffé, ne lui proposez pas "d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin" mais bien "d'aller faire un petit download chez le provider de pinard"

• S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: "T'as crashé ton registry, ou quoi ?"

Un petit clic pour "lire" ce document... 

• S'il ne vous répond pas: "Hohééé?.. T'as fait un reset ?" ou encore: "Ton cerveau a fait un GPF ?"

• Si la chasse d'eau, ses toilettes déconnent à mort, dites-lui: "Tes chiottes ont un bug, je pense!"

• Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de "mettre la musique en background"

• Si un problème en implique un autre, et que celui-ci un implique un troisième, etc., dites-lui que ce problème est vraiment récursif

• Si votre ami est quelque peu défraîchi ou a le teint pâlot dites-lui: "T'as une gueule à avoir passé la nuit à pomper les alt.binaries, toi!"

• Si vous l'invitez à dîner chez vous et que l'aspect du plat est franchement peu appétissant, dites-lui simplement: "Oh ben merde alors, la bouffe est complètement corruptée!"

• S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: "Ben quoi?.. T'es même pas multitâches, toi?.."

• S'il répète pour la troisième fois la même chose, dites-lui: "Dis, tu fais une boucle, ou quoi?"

• Lors d'une conversation avec deux informaticiens, si l'un d'entre-eux a la mauvaise habitude de ne pas réagir à vos propos, lancez "Pas très interactif, le copain!"

• S'il vous prend l'envie de pisser, demandez lui le path des chiottes

• Si, en voiture, celle-ci a des ratés, demandez-lui s'il a bien la dernière version de McAfee ou s'il ne serait pas nécessaire de la débugger.

• Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de nature, lancez-lui: "Problème de device?" à la première occasion.

 Ce qui prive hélas du retour SAV...

• S'il vous dit que c'est un problème de chip, ne lui dites pas que vous aussi vous vous trouvez un peu gros

• Ne parlez pas de jazz mais bien de "random music" (clin d'œil à mon ami Lion ;-))

• Si la femme de votre ami est franchement canon, dites-lui qu'elle est en 3dfx.

• Mais si celle-ci vous casse les pieds, criez "Elle est où, la touche Escape?"

• Ou encore si vous la trouvez quelque peu stupide, dites à votre ami: "Dis, tu es certain que ta femme elle est passée à la compil'?"

Aussi, le fait d'utiliser des termes provenant de jeux est toujours apprécié:

• Ne dite pas: "Je me sens invulnérable, aujourd'hui!"; dites: "Je suis complètement iddad aujourd'hui!"

• Ne dite pas: "Attends que je t'attrape!"; dites: "Attends que je te foute un coup de RPG dans la gueule, moi!"