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Si Microsoft construisait des voitures

Le modèle 2015 ne serait pas disponible en 2014, mais en 2016.
Vous seriez obligé d'acheter une nouvelle voiture à chaque peinture des bandes blanches sur les routes.
Vous ne pourriez transporter qu'une personne dans votre voiture, à moins d'avoir acheté la version 8.1 ou 8.0 entreprise, mais dans ce cas il vous faudrait acheter des sièges supplémentaires.
Apple fabriquerait des voitures plus rapides, plus fiables, moins chères et plus pratiques, mais utilisables sur 5% des routes seulement.
Les voyants d'essence, de température, de niveau d'huile, et de batteries seraient remplacés par un voyant unique "voiture inutilisable".
Tout le monde parlerait des "innovations" des voitures Microsoft, en oubliant qu'elles sont disponibles sur les véhicules des autres marques depuis 10 ans.
Nous devrions tous utiliser l'essence Microsoft (tm).
Les nouveaux sièges n'accepteraient qu'une taille de fesses.
A chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
De temps en temps, en faisant une manœuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture a la fois, a moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais a ce moment la, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient a l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples a conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.
Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplaces par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
Les passionnes de voiture seraient à chaque fois excites par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.

Attention il vous reste 1 minute pour activer votre logiciel et pouvoir utiliser les freins!

Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde a avoir une taille de cul standard.
L'airbag vous demanderait "Êtes-vous sur ?" avant de se gonfler
Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de ce qui vous serait arrive.
Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un lecteur auto-radio-Mp3 qui ne permettrait que l'écoute des MP3 avec DRM Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
Si vous désiriez rouler sur l'autoroute a cote d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres a 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
Les constructeurs de routes en arriveraient même a donner des voitures Microsoft gratuitement.
Les voitures Microsoft seraient les plus faciles a voler du monde...
Mais ca serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même
Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'a emprunter celle de votre voisin.

Si Microsoft ouvrait un restaurant

- Garçon!
- Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème?
- Il y a une mouche dans ma soupe!
- Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
- Non. Elle est toujours là.
- C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.
- Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.
- Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?
- Un bol à SOUPE!
- Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté?
- Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe
- TRÈS BIEN ! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?
- Oui. Je me suis assis et j'ai commandé la soupe du jour!
- Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?
- Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
- Bien entendu, Le soupe du jour change toutes les heures.
- Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
- La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
- Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.
Le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition
- Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
- C'est de la soupe aux pommes de terre.
- Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numero de telephone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code  postal...
Hotline : ...
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est ou, ca ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...

Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...

 
Une secrétaire bien embêtée téléphone à l'une de ses amies car le fichier qu'elle avait rédigé sous Word ne tenait pas sur sa disquette, déjà bien remplie.
L'autre secrétaire est arrivée avec un sourire triomphant à l'idée de révéler un truc infaillible et top-secret:
T'as qu'à baisser la taille de la police de caractères, ton document sera moins grand, ça rentrera...

 Au téléphone du service info :
J'ai un pb sur mon ordi...
La 1ère question est alors toujours :
Alors c'est quoi comme ordi ? (sous entendu un Mac ou un PC, OS..., Version...)
- ... un word5... ?!?
(Snif : ça commence mal... la journée s'annonce très longue...)

Tu sais probablement que la presse utilise énormément de Macs. Quand le service publicité a décidé de recruter une nouvelle assistante, celle-ci s'est présentée comme une grande spécialiste du PC et refusait de travailler sur Mac.
Là s'ensuivit une bagarre, assez courte je dois l'avouer. Mon argument était seulement que le réseau étant exclusivement Mac, j'utilisais des produits réseau Mac (ANAT en particulier) et je trouvais inutile de venir perturber ce réseau très homogène en mettant un PC.
Les arguments de la directrice du service pub étaient beaucoup plus percutants. Je te laisse juger : 1 m 80, blonde (fausse, je le sais, c'est tout, ne me demande pas pourquoi), 95c et le PDG aime les blondes à forte poitrine. Bref, je me suis retrouvé avec un PC sur mon beau réseau. Là où c'est devenu fabuleux, c'est que la "spécialiste" du PC m'appelle un jour pour un problème : lorsqu'elle enregistrait un fichier sous Word ou Excel, le fichier n'était pas enregistré. Je commence le diagnostic par téléphone pour éviter de me déplacer : "tu es sûre que tu enregistres au bon endroit ?" "Oui, oui, j'enregistre dans tel répertoire et il n'y est pas". Bref, au bout d'un moment je monte à l'étage. Je m'installe à sa place, ouvre Word, enregistre un fichier, je vais voir dans la fenêtre, je navigue dedans pour trouver mon fichier, je le vois ! Et là, elle me regarde d'un air bizarre "C'est à ça que ça sert" en me montrant l'ascenseur de la fenêtre. Elle n'avait pas compris que l'on pouvait se déplacer dans une fenêtre pour en voir tout le contenu.

A l'époque, je bossais au service électronique d'une papèterie. Un utilisateur viens me voir et me dis que son Mac de marche plus. Surpris, je lui demande s'il a changé quelque chose ou touché un dossier... Naturel, il me répond :
Non, j'ai touché à rien, mais j'ai mis le dossier système à la poubelle parce qu'il prenait trop de place...
J'ai craqué, j'ai éclaté de rire devant lui...

Le responsable PC est appelé par un caïd (précédemment Directeur Informatique de censuré ;-) ), actuellement adjoint (un de plus) du Directeur Financier :
Mon PC ne marche PLUS !!!! Il faut me dépanner expressément...
Qu'avez-vous fait ?
J'ai nettoyé mon PC... J'avais un répertoire DOS que je n'avais pas créé...

La pensée de nos amis et maîtres du corps enseignant s'exprime parfois avec une cohérence et une spontanéité méritant un vaste détour. Voici quelques exemples soigneusement sauvegardés pour votre édification.

- Il reste des lambeaux de l'argument
- Le signe '-' devant le potentiel vous interpelle ? Et si je mets un '+' est-ce que cela vous convient mieux? Oui ! Alors mettons un '+'...
- C'est une courbe de phase ça ? Non, c'est une jambe de chien !
- On va le tuer et on fera croire à un suicide
- Vous pouvez dire que c'est prévisible puisque c'est imprévisible !
- Je compte sur vous pour comprendre un petit peu à fond la suite
- Nous allons étudier cela maintenant un peu plus tard
- Je vais vous présenter des résultats dépendant des équations de Maxwell que vous n'avez pas encore vues... de toute façon, au point où on en est...
- Si vous ne comprenez pas, c'est normal... le contraire serait d'ailleurs étonnant
- La relativité générale ne sert à rien ! C'est pas avec ça qu'on met des satellites en orbite!

- Question à cinquante centimes
- De temps en temps, il faut être absurde
- Quand on n'a rien à se mettre sous la dent, on prend le théorème de Gauss
- On ne voit pas par quelle vertu du Saint-Esprit il deviendrait neutre ?!
- Vous comprendrez quand vous serez grand...
- Prenons l'exemple d'une banque: monsieur y fait un dépôt et madame y fait un retrait... enfin comme d'habitude quoi !
- ... plus le parallélisme sera parallèle...
- Effacez-moi ces gris-gris résidus de calculs antérieurs
- Effacez le membre de gauche. J'ai dit DE GAUCHE ! Où est votre droite ? C'est bien... eh bien la gauche, c'est de l'autre côté !
- Voyons, qui sera la prochaine victime ?

La confrontation avec l'éducation nationale est aussi une angoisse des parents

- Le '+' se reconnaît, et les électrons ne s'y trompent pas, à sa belle couleur rouge !
- Le but du jeu est de vérifier que le critère ne dit pas de conneries
- Si vous n'arrivez pas à faire cela, je vous rassure: c'est foutu pour l'examen
- Si vous n'arrivez pas à faire cela, faites-le !
- Vous être très forts pour trouver des choses fausses
- Ce genre de démonstration, ça me plaît. Vous, ça vous fait faire des cauchemars
- Je ne résoudrai pas ceci, car cela risquerait de heurter votre sensibilité !
- Tout ce que les profs adorent mérite votre méfiance !
- Vous ajoutez des patates et des cochons, c'est sans dimension...
- On peut chercher la dérivée de l'impulsion de Dirac, c'est pas ça qui va nous sauter à la tête
- C'est bête mais Riemann, c'est comme ça
- Regardez l'équation que je viens d'effacer
- Juridiquement parlant, le courant est dans ce sens
- Il est hors de question que je perde mon temps à vous résoudre cette plaisanterie de basse volée !
- Si la fille a compris alors vous devez avoir tous compris
- Ah oui, vous vous moquez de moi. En fait, vous avez raison de vous moquer des profs car nous, on n'hésite pas à se moquer de vous
- Attention, très très important: je vous propose d'en rêver la nuit
- J'ai l'impression du jouer du stradivarius devant des vaches
- La main de dieu répartit le champ perpendiculairement à la surface
- Le miracle de la disparition de l'harmonique n'aura pas lieu aujourd'hui
- Si vous vous réveillez la nuit, dites-vous que échantilloner dans le domaine des temps, c'est périodiser dans le domaine des fréquences... puis rendormez-vous
- Les courbes gauches ne sont pas droites
- Vous voyez, quelques fois mes résultats sont corrects
- On note "Q" la sortie, c'est évident...
- Il va falloir une entourloupette pour réussir à récupérer cette variable
- Je suis un 68000; M. le directeur passe dans le couloir, frappe à la porte: on ne fait pas mieux comme interruption !
- Attention: un, deux, trois, à vos cerveaux !
- Dans la steppe de l'automatique, nous arrivons à la partie aride des mathématiques
- Quel intérêt ? Eh bien aucun. C'est une figure de rhétorique pédagogique
- Si vous avez quelques souvenirs sur les graphes de fluence que jadis nous traçâmes...

- Les électrons dans du métal très chaud, c'est la place de la Concorde à 5h du soir, donc ça ne conduit pas non plus
- Les cercles, c'est ce qui a le moins de coins !
- Si vous mettez vos doigts dans une prise, ce n'est pas un nombre complexe qui sort
- Voir la démonstration dans vos lectures journalières... donc je m'en dispense
- Et puis vient ensuite le père Carnot: il ramène sa fraise pour ne pas dire grand chose
- Quelquefois, les gens qui ont un peu de culture connaissent ça... c'est raté pour aujourd'hui !
- On n'appellera pas cela "rendement", car on peut obtenir des résultats supérieurs à 1, ce qui pourrait troubler quelques esprits faibles
- Moi, si on m'avait envoyé au tableau, j'aurais pas écrit cela
- Vous trouverez la réponse sur 36 15 Archimède
- J'utilise une méthode qui date de quelques siècles... comme moi d'ailleurs !
- Posez-moi des questions... j'aimerais qu'on me pose des questions! ... d'autres questions ? Je vais être obligé de prendre la liste et de dire: "toi, tu as une question à poser"
- L'ordonnancement implémenté dépend de l'instanciation du garbage collector s'il est synchronisé sur le multithreading préemptif de l'OS.
- Vous n'êtes que des boîtes qui reçoivent des entrées et crachent des sorties

Trop de bugs? Une mise à jour s'impose!

Avant de modifier la version d’un logiciel qui sert au cours de votre vie quotidienne, il faut toujours s’assurer que la nouvelle version soit compatible et sans « bugs ». Voici l’histoire d’un ami qui a choisi de changer de version dernièrement.

Il a changé son programme PetiteAmie 12.4 pour Épouse 1.0. Malheureusement, il s’est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. À son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées Enfants 1.0, parasites bruyants et coûteux surtout la première année!

Bien évidemment, tous ces petits problèmes n’étaient pas précisés sur la boîte d’emballage ou dans la notice d’utilisation (Read Me); d’autres utilisateurs l’ont prévenu qu’il rencontrerait les mêmes incidents. De plus, Épouse 1.0 se lance automatiquement dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système. Autre point irritant, ce nouveau programme entraîne la suppression quasi automatique d’autres logiciels vitaux tels que NuitFootball 4.3, SoiréeBeuverie 7.5 et SexeOrgiaque 2.2. Il limite les accès à certains jeux comme Ms Golf et Hockey LNH.

En installant Épouse 1.0, l’utilisateur n’a aucun contrôle sur les opérations et se retrouve donc obligatoirement avec des « plug-ins » indésirables tels que BelleMère 2.5 ou BeauFrère version bêta! De plus, le programme a l’air de s’altérer avec le temps. Il présente des perturbations à tous les 28 jours…

Des suggestions ont été transmises au fournisseur pour la production d’une nouvelle version Épouse 2.0

Voici quelques options utiles qu’elle devrait contenir :
- un bouton « Arrête de me rappeler »;
- un bouton « minimise » pour placer le programme en tâche de fond;
- un bouclier d’installation permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire cash et autres ressources (divorce error);
- une option « promiscuité » permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PetiteAmie 12.4 à Épouse 1.0.

Attention, Épouse 1.0 contient un bug non référencé. Si vous essayez d’installer Maîtresse 1.1 avant de désistaller Épouse 1.0, cette dernière effacera de votre disque Ms Money avant de s’effacer elle-même!!!

Dans ce cas, Maîtresse 1.1 refusera de s’installer à cause de ressources système insuffisantes. Pour éviter ce bug, essayez d’installer Maîtresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Épouse 1.0; attention, n’utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes! Méfiance aussi, Maîtresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d’affecter le bon fonctionnement de Épouse 1.0.

Pour ma part, j’ai décidé d’éviter tous les problèmes associés à Épouse 1.0 en restant sur PetiteAmie 2.0. Néanmoins, j’ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager. Il n’est pas possible d’installer PetiteAmie 2.0 par-dessus PetiteAmie 1.0; il faut d’abord désinstaller PetiteAmie 1.0. De plus, le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l’application précédente dans le système (sous forme de mobilier cassé et de sous-vêtement oubliés).

Un autre point faible, toutes les versions de PetiteAmie envoient régulièrement des messages à l’utilisateur lui vantant les mérites de l’application Épouse 1.0.