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 L'informaticien connaît des tonnes de langages, certes. Mais qu'en est-il du français ?.. Amusé par certaines expressions dues à des déformations professionnelles entendues à gauche et à droite chez mes collègues (et même sortant de ma propre bouche, j'avoue :-) ), je me suis dit qu'il serait intéressant d'écrire un petit guide pour la bonne compréhension de l'informaticien, juste pour que monsieur tout-le-monde puisse s'adresser à une de ces étranges créatures, qu'il puisse aussi devenir son ami et rire un bon coup. Aussi, grâce à ce guide (dans lequel j'ai à peine exagéré ;-) ), vous pourrez enfin comprendre deux informaticiens parlant ensemble de choses et d'autres. A y regarder de plus près, ce langage ressemble un peu à celui d'Ophélie Winter. Car l'on peut réellement parler d'argot :-). Bougez pas, je vous le loade...

La règle de base pour parler informaticien est fort simple: prenez un terme informatique en anglais et francisez-le. Exemples:

• Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui: "Héhooo!.. Tu as fait un timeout, ou quoi?"

• La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre téléviseur. Ne dites pas "Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée!"; dites: "Bizarre, ma télé n'a pas booté!"

• Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: "Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle"; dites: "Tu devrais zipper la trashcan"

• Dans un embouteillage, ne dites pas: "Cette route est toujours fort encombrée"; dites: "ça s'arrange pas, la bande passante, sur cette route!"

• A une fête d'anniversaire, ne dites pas: "Veux-tu couper le gâteau en 6 morceaux, s'il-te-plaît?"; dites: "Tu ne veux pas splitter le gâteau en 6, s'il-te-plaît?"

• Assoiffé, ne lui proposez pas "d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin" mais bien "d'aller faire un petit download chez le provider de pinard"

• S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: "T'as crashé ton registry, ou quoi ?"

Un petit clic pour "lire" ce document... 

• S'il ne vous répond pas: "Hohééé?.. T'as fait un reset ?" ou encore: "Ton cerveau a fait un GPF ?"

• Si la chasse d'eau, ses toilettes déconnent à mort, dites-lui: "Tes chiottes ont un bug, je pense!"

• Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de "mettre la musique en background"

• Si un problème en implique un autre, et que celui-ci un implique un troisième, etc., dites-lui que ce problème est vraiment récursif

• Si votre ami est quelque peu défraîchi ou a le teint pâlot dites-lui: "T'as une gueule à avoir passé la nuit à pomper les alt.binaries, toi!"

• Si vous l'invitez à dîner chez vous et que l'aspect du plat est franchement peu appétissant, dites-lui simplement: "Oh ben merde alors, la bouffe est complètement corruptée!"

• S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: "Ben quoi?.. T'es même pas multitâches, toi?.."

• S'il répète pour la troisième fois la même chose, dites-lui: "Dis, tu fais une boucle, ou quoi?"

• Lors d'une conversation avec deux informaticiens, si l'un d'entre-eux a la mauvaise habitude de ne pas réagir à vos propos, lancez "Pas très interactif, le copain!"

• S'il vous prend l'envie de pisser, demandez lui le path des chiottes

• Si, en voiture, celle-ci a des ratés, demandez-lui s'il a bien la dernière version de McAfee ou s'il ne serait pas nécessaire de la débugger.

• Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de nature, lancez-lui: "Problème de device?" à la première occasion.

 Ce qui prive hélas du retour SAV...

• S'il vous dit que c'est un problème de chip, ne lui dites pas que vous aussi vous vous trouvez un peu gros

• Ne parlez pas de jazz mais bien de "random music" (clin d'œil à mon ami Lion ;-))

• Si la femme de votre ami est franchement canon, dites-lui qu'elle est en 3dfx.

• Mais si celle-ci vous casse les pieds, criez "Elle est où, la touche Escape?"

• Ou encore si vous la trouvez quelque peu stupide, dites à votre ami: "Dis, tu es certain que ta femme elle est passée à la compil'?"

Aussi, le fait d'utiliser des termes provenant de jeux est toujours apprécié:

• Ne dite pas: "Je me sens invulnérable, aujourd'hui!"; dites: "Je suis complètement iddad aujourd'hui!"

• Ne dite pas: "Attends que je t'attrape!"; dites: "Attends que je te foute un coup de RPG dans la gueule, moi!"

Comment savoir si vous êtes accro à Internet ?

Vous l'êtes si vous répondez aux conditions suivantes :

1. Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout.
2. Vous vous présentez : "Je suis Dupont at HOL point com."
3. Vous mettez des smileys dans des lettres au percepteur.
4. Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
5. Ou alors avec un GSM avec modem et portable.
6. Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
7. Vous rêvez en HTML.
8. Vous tapez automatiquement com après chaque point.com
9. Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
10. La caméra qui surplombe votre moniteur est connectée à votre homepage et permet à n'importe qui de voir ce qui se passe chez vous.
11. Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
12. Le volume du son de l'ordi est à fond pour pouvoir entendre du jardin le signal d'arrivée des mails.
13. Vous n'avez d'ailleurs jamais pu aller jusqu'au fond dudit jardin, il y avait toujours un message avant.

    

14. Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.
15. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
16. Vous vous êtes aperçu au bout de six mois que le bouton Off de votre modem/box ne fonctionnait pas.
17. Il y a des toiles d'araignées sur votre téléphone.
18. Vous ignorez le sexe de plusieurs de vos amis, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.
19. Quand vous vous disputez avec plusieurs personnes, vous trouvez que les discussions sont plus constructives en e-mail.
20. En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
21. Votre chien a sa propre homepage.
22. Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça veut pas scroller !!
23. Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.
24. Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
25. Vous faites exprès de redoubler un an ou deux d'université juste pour l'accès gratuit.
26. Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
27. Déconnecter votre modem vous fait un grand vide, comme un décès.
28. Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
29. Vos enfants s'appellent Eudora, Chrome et Firefox.
30. Vous avez au moins dix sites sur Geocities, cinq chez Hautetfort, deux chez Blogger et vous ne comptez plus vos adresses sur MSN.
31. Votre mari vous apprend qu'il a une barbe de 2 mois.
32. Teleport Pro ou MemoWeb tournent en permanence en tâche de fond pour récupérer des sites.
33. A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
34. Quand sonne la sonnette de la porte d'entrée, vous croyez que c'est encore un nouveau mail qui vient d'arriver.
35. Vous dites au taxi que vous habitez au http://123.Rue.Gothard.
36. Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
37. Microsoft et Firefox vous mailent d'office les dernières versions de leurs navigateurs ; vous avez un accès direct aux programmeurs.
38. Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Lycos et Google.
39. Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous déloguez jamais.
40. Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.

    

41. La dernière femme que vous avez rencontré était en Jpeg.
42. Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez
43. Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
44. Vous avez tenté de télécharger une pizza de http://www.pizzahut.com.
45. Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que vous puissiez parler tous les deux.
46. Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
47. Quand vous allez au toilettes, vous dites "je vais faire un download".
48. Vous écoutez les informations en Real Audio. Votre musique de fond est directement téléchargée du Net.
49. Vous consultez six fois par jour le compteur de votre site Web.
50. Vous connaissez tous les smileys.
51. Votre note de téléphone arrive dans un paquet.
52. Vous avez oublié où vous avez planqué votre télé.
53. Votre coeur s'accélère quand vous rencontrez une nouvelle URL que vous ne connaissiez pas.
54. Orange vous offre une grosse boîte de chocolat au Nouvel An.
55. Yahoo a doublé son staff depuis que vous leur envoyez des adresses sur tout ce que vous trouvez.
56. Pour savoir quels sont vos consignes et ordres, vos subordonnés se connectent à votre page Web.
57. Quand vous faites des graffitis dans les toilettes publiques, ce sont des URLs de sites pornos.
58. Un jour votre provider a appelé le SAMU après avoir vu chuter l'activité de votre liaison.
59. Sur IRC, vous êtes connu comme le Grand Maître.
60. Il est souvent plus rapide de vous envoyer une question par mail sur un site que de le chercher sur Google.
61. L'alarme "nouveau mail" de votre ultra-portable dérange tout le monde toutes les trois minutes au restaurant, à l'église et chez vos amis.
62. Vous attaquez votre fournisseur d'accès à accès illimité qui vous a surfacturé après 400 heures par mois. Le fait que vous étiez responsable d'un tiers de son trafic est accessoire.
63. Vous dormez entrelacés.
64. Vous donnez votre âge sous la forme 2.x ou 3.x
65. Votre femme vous appelle à table via votre canal IRC.
66. Votre femme/votre époux se lève à 4h du matin pour avoir une chance de lire ses propres messages avant que vous ne monopolisiez l'ordinateur.
67. Lors d'un mariage auquel vous étiez invité, le curé a refusé que vous entriez dans l'église avec votre ordinateur portable.

Quelques perles authentiques qui démontrent que l'informatisation de tout système public ne réglera jamais certains problèmes.

L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête a cornes a la maison.

Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.

Question posée par une employée a un allocataire: -Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant? -J'étais debout.

La feuille de soins est à épingler sur le malade.

Le malade est décédée sous l'action efficace des médicaments.

Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.

La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver a l'hôpital ou elle devait succomber a ses blessures.

Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

Docteur, ma femme est clouée au lit, et je voudrais que vous la vissiez.

Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.

Je vis maternellement avec ma concubine.

Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.

Mon mari est pour le moment décédé.

Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

Faites des efforts, mon enfant va naitre.

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.

J'ai ete au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

Selon vos instruction, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Vous avez change mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence ?

En réponse a votre requête, les dents du devant vont trés bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

Courage fuyons! (à cliquer)

On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.

Veuillez me faire connaitre la marche a suivre pour une naissance.

Je suis reste malade a cheval sur deux mois.

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle mere.

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

Ma rue a change d'adresse.

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Orphelin a treize ans, j'ai vecu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.

Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane,il va mieux.

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver a joindre les deux bouts.

J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

Fille mère, je me suis mariée après coup.

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Je vis avec une tierce personne.

Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

Docteur, la nuit je ne dors pas, et quand je me réveille, je suis en sueur.

Une grosse société organise annuellement le concours du meilleur ingénieur de développement, du meilleur ingénieur de support et du meilleur ingénieur d'affaires. Cette année, les trois lauréats (un dans chaque catégorie) ont gagné un voyage sur le thème « chasse à l'ours au Canada » dont le but sera de ramener une peau d'ours.