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 Geek, c'est aussi un savoir vivre, d'ailleurs, on ne parle pas la bouche pleine.

D'autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles:

• "On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi?" = "Quelle tête tu te payes, aujourd'hui!"
• "A mon avis, tu devrais reformater ta femme" = "Dis, elle est toujours aussi con, ta femme?" (il parle de la vôtre maintenant, bien fait !)
• "Tu veux pas cliquer sur la lumière?" = "Allume, s'il-te-plaît"
• "Je me suis fait un scandisk, hier" = "Je suis allé chez le médecin, hier"
• "Fait un retry" = "Recommence"
• "T'as que 200 mégas de disque, ou quoi?" = "C'est trop pour toi?"
• "Qu'est-ce que tu fous?.. On t'as mal reflashé le bios, ou quoi?" = "Mais que fais-tu?.. On t'a lobotomisé, ou quoi?"
• "Je pense que tu n'as pas assez de RAM" = "Tu ne comprends jamais rien à rien"
• S'il vous dit: "Donne-moi ton adresse", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
• S'il vous dit: "On va sur ma bécane?", n'allez pas chercher votre casque
• "On m'a fait un defrag" = "J'ai été me faire masser"
• "J'ai uploadé sur le serveur la nouvelle bêta de mon soft" = "J'ai transféré sur le serveur la nouvelle version de test de mon logiciel"

• "Ce mec il est vraiment pixel" = "Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste)"
• "Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique" = "J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là"
• "Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça!" = "C'est vraiment écrit en tout petit!"
• "Bon, si on switchait sur autre chose?" = "Bon, si on parlait d'autre chose?"
• "Pourtant j'ai scrollé toute la page" = "Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas"
• "Ta sœur, elle est vraiment plug&play" = (vous avez très bien compris)
• "Ah ben zut, mon CD a planté!" = "Ah ben zut, mon disque compact s'est arrêté tout seul!"

• "Putain! Mais tu travailles encore en CGA, ou quoi?.." ou "Dis, t'es encore en 320x200, toi?" = "Je te conseille vivement de t'acheter une paire de lunettes"

• "Ca y est, monsieur a mis son cerveau en write-protect!" ou "Ca y est, il s'est foutu en read-only" = "Tu es vraiment borné!"
• "Bon, moi je vais faire un shutdown" = "Bon, moi je vais me coucher"
• "Je t'appellerai en voice" = "Je te contacterai par téléphone"
• "Je l'ai engueulé en temps réel" = "Je l'ai sermonné de vive voix"
• "J'ai reconnu sa fonte" = "J'ai reconnu son écriture"
• "Par pitié, minimize-toi!" = "Rends-moi service: écrase, veux-tu?"
• "Tu peux me linker avec ta sœur?" = "Peux-tu m'arranger le coup avec ta sœur?"
• "T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi?" = "Combien fois faudra-t-il que je te le répète?"
• "Bon, il va falloir burster (ou booster)" = "Il va falloir se dépêcher"
• "Putain, ta femme s'est fait upgrader les nichons?" = "Ciel, je n'avais jamais remarqué que ta femme avait une aussi grosse poitrine!" (mon œil)
• "Après avoir checké le patch que j'ai mis sur le pot de ma mob', le flic m'a affiché un warning en blink" = "Après avoir vérifié le pot d'échappement trafiqué de ma mobylette, le gendarme m'a donné un avertissement sévère"
• "Il travaille avec quel charset, ce mec?" = "Quel langue parle-t-il?"
• "J'ai maximizé la cuisine" = "J'ai agrandi la cuisine le plus possible"
• "Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras?" = "Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras?"

Incapable d'autocritique et d'un optimisme béat, le monde clos de l'enseignement valorise un appauvrissement et une inaptitude à la maîtrise de la langue. C'était hier la même politique à propos du rap, du tag. Au final, cette stratégie digne de Ponce Pilate est une trahison de la jeunesse, tout particulièrement issue de milieux populaires pour le plus grand service du Capital toujours heureux de voir grossir la masse de la main d’œuvre inculte et dépendante.

• "Bon, on a toutes les datas?" = "Bon, on a tout ce qu'il faut comme informations?"
• "J'ai optimisé les settings de ma femme" = "Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler"
• "Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils" = "Mon fils est un fainéant de première"
• "Il faut absolument diléter tous les records" = "Il faut absolument effacer toutes les traces"
• "Bon, une fois que tu as processé le query et que tu reviens au prompt, fais-moi signe!" = "Bon, dès que le franc sera tombé, préviens-moi!"
• "On se fait un petit jump au MacDo?" = "Serais-tu intéressé par une légère collation au fast food?"
• "Ho, stop, y'a overflow!" = "Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis!"
• "T'es sûr de ne pas avoir un problème avec ton OCR?" = "Es-tu certain d'avoir bien lu?"
• "T'as locké la porte?" = "As-tu fermé la porte à clef?"
• "Là, sorry, mais j'ai un gap!" = "Là, désolé, mais j'ai un trou!"
• "Ma mère a vraiment un vieil OS" = "Ma mère n'est pas fichue de programmer le vidéo sans mon aide"
• "Pfff, mes yeux sont complètement overloadés!" = "J'ai les yeux en compote!"
• "Tu veux swaper avec moi?" = "Veux-tu changer de place avec moi?"
• "Il serait peut-être bon de backuper ça" = "Il serait peut-être utile de faire une copie de sauvegarde de ce document"
• "Une petite pin" n'est pas une insulte.
• "Bon, skipons!" = "Bon, passons au point suivant!"
• "Tu peux me printer ce docu?" = "Peux-tu m'imprimer ce document?"
• "J'ai scanné partout, mais je ne l'ai pas trouvé" = "Je l'ai cherché partout, mais en vain"
• "Cancèle tout !!!" = "Arrête tout !!!"
• Et s'il vous dévisage et vous dit: "Euh, à quand la version 2?", frappez-le.

Bon, j'avoue que certaines parties de ce batch sont parfois redondantes mais tout ceci reste parfaitement hexa. J'espère néanmoins que votre chipset est assez récent pour pouvoir processer ce que j'ai essayé de vous expliquer ;-). Et si vous avez un query, n'hésitez pas à rayer l'émail ;-).

 L'informaticien connaît des tonnes de langages, certes. Mais qu'en est-il du français ?.. Amusé par certaines expressions dues à des déformations professionnelles entendues à gauche et à droite chez mes collègues (et même sortant de ma propre bouche, j'avoue :-) ), je me suis dit qu'il serait intéressant d'écrire un petit guide pour la bonne compréhension de l'informaticien, juste pour que monsieur tout-le-monde puisse s'adresser à une de ces étranges créatures, qu'il puisse aussi devenir son ami et rire un bon coup. Aussi, grâce à ce guide (dans lequel j'ai à peine exagéré ;-) ), vous pourrez enfin comprendre deux informaticiens parlant ensemble de choses et d'autres. A y regarder de plus près, ce langage ressemble un peu à celui d'Ophélie Winter. Car l'on peut réellement parler d'argot :-). Bougez pas, je vous le loade...

La règle de base pour parler informaticien est fort simple: prenez un terme informatique en anglais et francisez-le. Exemples:

• Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui: "Héhooo!.. Tu as fait un timeout, ou quoi?"

• La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre téléviseur. Ne dites pas "Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée!"; dites: "Bizarre, ma télé n'a pas booté!"

• Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: "Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle"; dites: "Tu devrais zipper la trashcan"

• Dans un embouteillage, ne dites pas: "Cette route est toujours fort encombrée"; dites: "ça s'arrange pas, la bande passante, sur cette route!"

• A une fête d'anniversaire, ne dites pas: "Veux-tu couper le gâteau en 6 morceaux, s'il-te-plaît?"; dites: "Tu ne veux pas splitter le gâteau en 6, s'il-te-plaît?"

• Assoiffé, ne lui proposez pas "d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin" mais bien "d'aller faire un petit download chez le provider de pinard"

• S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: "T'as crashé ton registry, ou quoi ?"

Un petit clic pour "lire" ce document... 

• S'il ne vous répond pas: "Hohééé?.. T'as fait un reset ?" ou encore: "Ton cerveau a fait un GPF ?"

• Si la chasse d'eau, ses toilettes déconnent à mort, dites-lui: "Tes chiottes ont un bug, je pense!"

• Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de "mettre la musique en background"

• Si un problème en implique un autre, et que celui-ci un implique un troisième, etc., dites-lui que ce problème est vraiment récursif

• Si votre ami est quelque peu défraîchi ou a le teint pâlot dites-lui: "T'as une gueule à avoir passé la nuit à pomper les alt.binaries, toi!"

• Si vous l'invitez à dîner chez vous et que l'aspect du plat est franchement peu appétissant, dites-lui simplement: "Oh ben merde alors, la bouffe est complètement corruptée!"

• S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: "Ben quoi?.. T'es même pas multitâches, toi?.."

• S'il répète pour la troisième fois la même chose, dites-lui: "Dis, tu fais une boucle, ou quoi?"

• Lors d'une conversation avec deux informaticiens, si l'un d'entre-eux a la mauvaise habitude de ne pas réagir à vos propos, lancez "Pas très interactif, le copain!"

• S'il vous prend l'envie de pisser, demandez lui le path des chiottes

• Si, en voiture, celle-ci a des ratés, demandez-lui s'il a bien la dernière version de McAfee ou s'il ne serait pas nécessaire de la débugger.

• Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de nature, lancez-lui: "Problème de device?" à la première occasion.

 Ce qui prive hélas du retour SAV...

• S'il vous dit que c'est un problème de chip, ne lui dites pas que vous aussi vous vous trouvez un peu gros

• Ne parlez pas de jazz mais bien de "random music" (clin d'œil à mon ami Lion ;-))

• Si la femme de votre ami est franchement canon, dites-lui qu'elle est en 3dfx.

• Mais si celle-ci vous casse les pieds, criez "Elle est où, la touche Escape?"

• Ou encore si vous la trouvez quelque peu stupide, dites à votre ami: "Dis, tu es certain que ta femme elle est passée à la compil'?"

Aussi, le fait d'utiliser des termes provenant de jeux est toujours apprécié:

• Ne dite pas: "Je me sens invulnérable, aujourd'hui!"; dites: "Je suis complètement iddad aujourd'hui!"

• Ne dite pas: "Attends que je t'attrape!"; dites: "Attends que je te foute un coup de RPG dans la gueule, moi!"

Un Soukhoï Su-25 code Frogfoot OTAN

Dans une interview accordée au Wahrheit fuer Deutschland, le pilote ukrainien d'un Soukhoï Su-25 a revendiqué la responsabilité de la destruction du Boeing de Malaysia Airlines le 17 juillet dans l'est de l'Ukraine. Le pilote a raconté qu'il avait tiré sur le Boeing 777 avec un canon embarqué de 30 mm (cet avion de soutien rapproché dispose de 250 obus de ce calibre) et que son appareil était présent sur les images satellites du ministère russe de la Défense. Le nom du pilote n'a pas été divulgué.Un Soukhoï Su-25 avait été observé près de l'avion malaisien par les moyens de contrôle russes (Source: Voix de la Russie).

On peut être certain en se basant sur l'expérience que ces aveux tardifs n'entraineront aucune levée des sanctions contre la Russie. Tout prétexte étant actuellement bon pour tenter d'entrainer la Russie dans un conflit véritable bouée de sauvetage pour l'économie occidentale. A noter l'existence d'une version actualisée de l'appareil le Su-25K conçu en collaboration avec la société israélienne Elbit Systems. Ce Su-25KM Scorpion. Cette version dispose d'un poste de pilotage totalement revu avec des écrans couleurs multi-fonction, un système HOTAS, un GPS couplé avec un système de défilement de carte.

Angoisse des guerres extérieures, catastrophes écologiques, crise économique, récession, l'Amérique se replie et s'engage sur la voie de l'hyper sécurité. Contre cette protection, les droits fondamentaux sont peu à peu rognés,  le gouvernement fédéral s'empare peu à peu des pouvoirs et met toutes les libertés sous contrôle, son objectif, la toute puissance à travers un Nouvel Ordre Mondial. La population est répartie dans des districts militarisées, sous une surveillance permanente, tyrannique. alarmiste, et la suspicion permanente de terrorisme. Dans cet ultime État policier, la loi martiale, la guerre, l’arrestation, l’internement, la faim, l’oppression, la violence, la résistance sont les conditions et l'environnement de la vie. Ce monde est sans pitié, voisin contre voisin et même, au sein des familles. Alors que le dollar ne vaut plus rien, chacun devient dépendant pour sa survie d'approvisionnements alimentaires étatisés. Peu à peu, tous deviennent des suspects de terrorisme. Arrestations. Disparitions. Bio attaques. Les exécutions publiques des citoyens soupçonnés de dissidence, les rumeurs de camps de concentration... sur le sol américain, telle est l'ambiance. C’est dans ce contexte sui probable, si possible que démarre l'action de Gray State.

Amicale police américaine (parfois composée de paramilitaires mexicains pour réprimer l'occupation de WallStreet), la France à comme toujours un métro de retard se contentant d'interdire certaines manifestations ou de bloquer l'accès de théâtres...

Cette action, cette histoire est celle d'une résistance, les milices américaines se préparent à une guérilla.  Il y a des démissions massives de l’armée (vous avez dit Ukraine?) et les patriotes tenter de s'unir dans un combat pour la Constitution, de défendre la liberté, dans l'espoir d’une insurrection nationale contre les forces fédérales, la dernière chance de l'individu contre un pouvoir technique désormais global.

Ce projet du cinéma indépendant lancé fin 2010 et en tournage dans les Twin Cities, Minnesota, illustre la tragique transition actuelle, la lutte contre un pouvoir dogmatique, éloigné des réalités humaines et qui préfère l'abstraction des chiffres et refuse toute contradiction. C'est aussi le portrait cinglant d'une lutte entre partisans du libre arbitre et ceux qui, par lâcheté, choisissent de se taire dans l'espoir de sauvegarder un confort factice.

Juin 2014 (source RT), le modèle américain a du plomb dans l'aile, le citoyen a remplacé comme cible l'irakien standard.

Bien plus intelligent qu'un Matrix ce film est le portait de notre futur et certains, peut être plus perspicaces, diront déjà de notre présent tant il vrai que l'on reconnaît dans la propagande, le mensonge consensuel, la violence justifiée au nom des valeurs, au nom du monopole du Bien, toutes les hypocrisies triomphants non pas dans de lointaines dictatures mais dans la fine fleur du développement, les "démocraties" occidentales.

La production autour de David Crowley et Danny Mason collecte encore des fonds pour le tournage qui n'a pas su séduire la machine hollywoodienne, le contraire aurait été étonnant. Pourtant, avec un scénario avancé et une première bande annonce dès l'été 2011 et les évènements internationaux que nous avons traversé de l'effondrement grec, portugais, irlandais, espagnol au renouvellement du Patriot Act par Obama et à l'évaporation des promesses de campagne concernant Guantanamo, aux affaire Manning, Snowden, tout était dans ce script. Ça porte bien malheur d'avoir raison trop tôt!

En attendant une sortie très attendue, les amateurs de cinéma dystopique ou d'anticipation sociale pessimiste pourrons toujours revoir Metropolis, Fahrenheit 451, 1984, Bienvenue à Gattaca, Minority Report, V pour Vendetta.