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Des scientifiques de la NASA ont développé un fusil spécial : il est conçu pour projeter des poulets morts sur les pare-brises des avions de ligne, des jets militaires et des navettes spatiales.

 Le but ? Vérifier les conséquences de possibles collisions avec des volatiles et adapter les matériaux des pare-brises en conséquence.

Les ingénieurs britanniques ayant entendu parler de ce fusil en développent aussitôt un identique pour effectuer le même type de tests sur leurs trains à très grande vitesse.

 Lors du premier test, le poulet traverse le pare-brise, la console de commande, la motorisation pour finir sa course dans le mur opposé.

 Horrifiés et étonnés par ces résultats, les ingénieurs britanniques les communiquent à leurs confrères américains afin d'obtenir des suggestions de leur part.

 La NASA leur répond en une seule phrase : "Décongelez le poulet avant!"

Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite de sardine, mais sans ouvre-boîte.
Une journée passe, et on ouvre les portes de chacune des trois pièces....
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir. A côté de lui se trouve la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:"Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance."
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu de sardines. Il explique: "Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte."
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite de sardines à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes: "Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."

Une multinationale avait organisé des épreuves de recrutement en Bretagne, près d'un phare.Il y avait là un polytechnicien, un centralien, un normalien, un sciences-po et un hec. Le problème du jour était d'estimer la hauteur du phare. Ni une ni deux, le polytechnicien ramasse un caillou et avale quatre à quatre les marches pour le lâcher au sommet. Ainsi, avec la durée de la chute du caillou et en négligeant les frottements, il obtient un résultat approximatif.
Le centralien, ayant vu le procédé, s'écria: "C'est facile, je sais faire!". Seulement, arrivé en haut, au lieu de lâcher sa pierre, il a lâché son chronomètre...
Le normalien, qui n'a plus fait de sport depuis sa baignade dans le liquide amniotique de sa maman, se gaussa de ces boulets d'ingénieurs:
"Il suffit de trouver une branche et attendre que le soleil apparaisse... Bref utiliser Thalès. Pfff, l'enfance de l'art, quoi" Le sciences-po, devant la naiveté de tous ces péquenots, a déjà pris sa voiture pour aller voir le cousin du cousin de son père qui était Préfet de la région. Il n'y a pas meilleure source.
Le Hec a déjà la réponse. Il est allé voir le gardien du phare avec un billet de 20 euros.

C'est l'histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans les îles des Caraïbes. Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait naufrager le bateau.
L'ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la  coque du bateau, il s'échoue sur une île qui semble être déserte.    Et effectivement, dans les quelques mois qui suivent le naufrage, l'ingénieur se nourrit de bananes et de coco, mais ne  trouve personne à qui parler sur son île.
Résigné, il ne pense qu'à une chose : trouver un bateau qui passerait suffisamment près pour lui faire signe.
Un jour qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche.