upgradepc

Le modèle 98 ne serait pas disponible en 97, mais en 99.
Vous seriez obligé d'acheter une nouvelle voiture à chaque peinture des bandes blanches sur les routes.
Vous ne pourriez transporter qu'une personne dans votre voiture, à moins d'avoir acheté la version 95 ou NT, mais dans ce cas il vous faudrait acheter des sièges supplémentaires.
Apple fabriquerait des voitures plus rapides, plus fiables, moins chères et plus pratiques, mais utilisables sur 5% des routes seulement.
Les voyants d'essence, de température, de niveau d'huile et de batteries seraient remplacés par un voyant unique "voiture inutilisable".
Tout le monde parlerait des "innovations" des voitures Microsoft, en oubliant qu'elles sont disponibles sur les véhicules des autres marques depuis 10 ans.
Nous devrions tous utiliser l'essence Microsoft (tm).
Les nouveaux sièges n'accepteraient qu'une taille de fesses.
A chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
De temps en temps, en faisant une manœuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture a la fois, a moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais a ce moment la, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient a l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.
Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
Les passionnes de voiture seraient à chaque fois excites par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.
L'airbag vous demanderait "Êtes-vous sur ?" avant de se gonfler
Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de ce qui vous serait arrivé.
Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à coté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres a 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
Les constructeurs de routes en arriveraient même a donner des voitures Microsoft gratuitement.
Les voitures Microsoft seraient les plus faciles a voler du monde...
Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même

Dans une deux-chevaux il y a quatre ingénieurs : un Mécanicien, un Électronicien, un Chimiste et un Informaticien.
Tout à coup la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le Mécanicien dit  :
« Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- À mon avis  c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! » dit l'électronicien.
L'Informaticien en dernier : « ... et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir, et après de rentrer à nouveau ? »

L'ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.

La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.

D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.

La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents

Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

8:30 Vous arrivez au travail vous préparez le café.
8:40 Vous regardez les nouveaux messages de la taverne.
9:00 Vous regardez vos mails
9:10 (spécial JJ) Vous repostez sur la taverne une blague que vous venez de lire sur la taverne.
9:30 Vous allumez visual C++

9:40 Vous posez une question sur le forum Visual vous en profitez pour relire les dernières blagues de la taverne
10:30 Vous vous engueulez avec un membre de la taverne sur le sujet "[débat] Le café permet il d'améliorer notre capacité de travail"
11:00 Intervention de Florian qui signale que ce sujet est débile.
11:05 écœuré vous vous décidez de faire une pause et de prendre un thé
11:40 vous regardez vos mails
11:45 vous regardez la réponse à votre question sur le forum visual : "question déjà posée, merci d'utiliser la fonction rechercher svp"
11:50 La fonction rechercher ne donne rien, vous envoyez un mp à tous les modérateurs.
11:51 Tjrs pas de réponse vous écrivez sur le forum évolution du site developper.net a propos du problème de la fonction recherchée.
11:52 Tjrs pas de réponse vous êtes dégouté et décidez de retourner sur le forum Visual... zebiloute a donné la réponse, vous savez désormais transformer un int en char*
11:54 Vous allez acheter à manger.
12:30 Vous avez votre sandwich dans les mains vous faites un peu de code en même temps.
12:48 Vous retournez sur le forum "évolution du site developper.net" DevelopperAdm vous signale un lien vers les règles du forum et comme quoi il ne faut pas poster ici mais sur le forum "évolution du forum". Florian vous signale que si la fonction rechercher est indisponible c'est momentané, appuyer sur F5 devrait résoudre le problème.
13:00 retour à la taverne vous lisez les 48 posts évoquant tour a tour une blague sur les blondes, les problèmes de coloration de cheveux, le surpoids de Denis69, la virginité de la Kwasinette, la politique extérieur de la Bolivie, la connerie des américains et la fainéantise des fonctionnaires qui sont des feignasses, les coups de griffes de Xave et la 106 de Démo.
14:55 Vous décidez d'aller chercher un café.

Et ces speedés du marketing qui nous obligent à bâcler...

ça me coupe l'appétit!

15:25 P4 prétend que le chouchen vaut mieux que le café sur le [débat] qui dévie sur le méfait de l'alcool au volant...
16:30 Vous alliez partir, mais fraisetagada vient de passer, vous ne pouvez vous empêcher d'aller aux nouvelles...
17:10 Vous venez de finir votre café froid... on repart pour un nouveau, vous croisez votre chef de projet qui vous demande si ca avance, vous répondez "il risque d'y avoir un peu de retard, mais rien de grave"
17:30 Retour a la taverne, une nouvelle blague inédite vient d'être postée, c'est une blague carambar a nonok, vous courez la raconter à vos collègues de bureau.
17:55 la taverne est vide, vous commencez enfin à travailler.
23:00 Vous rentrez chez vous, votre femme/homme s'inquiète de savoir si votre journée n'a pas été trop éprouvante, vous prenez une bière et allez vous coucher.