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Voilà le tragique de personnes qui n'ont rien compris. Ce n'est pas en larmoyant qu'on devient membre d'une communauté mais par le travail, le courage, le mérite. De toute évidence se retrouver à gémir au PS en 2015 montre que ce respect on ne l'a pas gagné mais qu'on se soumet en tendant la main aux dogmes d'un système.

Car qui a bloqué non pas l'intégration mais l'assimilation économique et sociale clé du vivre ensemble? Qui a fait venir les immigrés en masse pour le patronat sinon la gauche? Qui a enseigné la haine de la France coloniale et/ou soit disant raciste? Qui a fait croire que le rap, le tag, le basket étaient la culture?

La population d'origine asiatique n'est, elle, pas tombée dans tous les panneaux et personne ne la renvoie à une "chinoisité". Alors Madame qui vient pleurer une place contre une compatriote de 70 ans dans une pays où la démographie indique un vieillissement aurait pu faire pitié autrefois mais il y a un moment où on ne peut plus dire, c'est la faute des autres, un moment où on doit se prendre en main et pas critiquer une politique si on est membre du parti qui l'impose.

Cela prouve tout simplement qu'on ne sait pas qui et quoi on sert. Mais au vu de la soumission par l'évocation de Papon, de l'endoctrinement suivant un propos sur Le Pen, d'une telle inculture (la crèche judéo-chrétienne, il faut oser!), il faut se faire une raison, Oncle Tom a ici son héritière et la République laïque une parfaite poire. Orpheline de la République? Non, domestique qui aime ça et cette mendicité servile ne donne pas droit au respect.

 Intervention de Yenbou Salima le 01 février 2015 au rassemblement des secrétaires de section du PS. La pédagogie au sein de l'éducation prétendue nationale, ça donne ça. Vivement les vacances scolaires car la schizophrénie comportementale on ne peut pas toujours mettre ça sur le dos de la société. Ce n'est pas en s'agenouillant et en mendiant qu'on accède à la dignité d'homme.

Si Microsoft construisait des voitures

Le modèle 2015 ne serait pas disponible en 2014, mais en 2016.
Vous seriez obligé d'acheter une nouvelle voiture à chaque peinture des bandes blanches sur les routes.
Vous ne pourriez transporter qu'une personne dans votre voiture, à moins d'avoir acheté la version 8.1 ou 8.0 entreprise, mais dans ce cas il vous faudrait acheter des sièges supplémentaires.
Apple fabriquerait des voitures plus rapides, plus fiables, moins chères et plus pratiques, mais utilisables sur 5% des routes seulement.
Les voyants d'essence, de température, de niveau d'huile, et de batteries seraient remplacés par un voyant unique "voiture inutilisable".
Tout le monde parlerait des "innovations" des voitures Microsoft, en oubliant qu'elles sont disponibles sur les véhicules des autres marques depuis 10 ans.
Nous devrions tous utiliser l'essence Microsoft (tm).
Les nouveaux sièges n'accepteraient qu'une taille de fesses.
A chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
De temps en temps, en faisant une manœuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture a la fois, a moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais a ce moment la, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient a l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples a conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.
Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplaces par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
Les passionnes de voiture seraient à chaque fois excites par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.

Attention il vous reste 1 minute pour activer votre logiciel et pouvoir utiliser les freins!

Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde a avoir une taille de cul standard.
L'airbag vous demanderait "Êtes-vous sur ?" avant de se gonfler
Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de ce qui vous serait arrive.
Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un lecteur auto-radio-Mp3 qui ne permettrait que l'écoute des MP3 avec DRM Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
Si vous désiriez rouler sur l'autoroute a cote d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres a 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
Les constructeurs de routes en arriveraient même a donner des voitures Microsoft gratuitement.
Les voitures Microsoft seraient les plus faciles a voler du monde...
Mais ca serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même
Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'a emprunter celle de votre voisin.

Si Microsoft ouvrait un restaurant

- Garçon!
- Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème?
- Il y a une mouche dans ma soupe!
- Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
- Non. Elle est toujours là.
- C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.
- Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.
- Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?
- Un bol à SOUPE!
- Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté?
- Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe
- TRÈS BIEN ! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?
- Oui. Je me suis assis et j'ai commandé la soupe du jour!
- Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?
- Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
- Bien entendu, Le soupe du jour change toutes les heures.
- Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
- La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
- Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.
Le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition
- Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
- C'est de la soupe aux pommes de terre.
- Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.

Un pays où on peut rafler devant leur mère qui ne les maltraite pas 5 jeunes enfants dont un nourrisson de 3 mois est une surement une dictature, peut être une République mais jamais une Démocratie.

Quand on m'apprend qu'une fillette de 10 ans, une écolière, a été envoyée devant des hommes en uniformes, sur dénonciation, je me dis qu'elle doit pleurer, là haut, Anne Frank.